جوک
	موضوع:
	۱.بسیجی موبایلشو میزاره رو پیغام گیر می گه لطفا پس از شنیدن دعا ی کمیل پیغام خود را بگذا رید
	| + | نوشته شده در سه شنبه بیست و هشتم شهریور 1385ساعت 12:11 | نوشته شده توسط فرهاد

	جوک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ک ؟
	موضوع:
	*** اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند *** يه روز به يه گوسفنده ميگن به چه سبكي دسشويي ميكني ميگه : سبك گروه آرين > دونه دونه دونه *** دو تاقمي با هم ازدواج ميكنند بچشون ميشه قمقمه *** یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه  يه روز يه اصفهاني قرص اكس مي خوره ميره تو تاكسي دونفر را حساب ميكنه؛
	| + | نوشته شده در پنجشنبه بیست و سوم شهریور 1385ساعت 15:53 | نوشته شده توسط فرهاد

	جوک
	موضوع:
	مردان 4 دسته هستند: ZZ زن ذليل، ZSH زن شهيد، ZH زن هلاك، ZZZ زر مي‌زنند كه زن ذليل نیستند!   دقايقي تو زندگي هستن که دلت براي کسي اونقدر تنگ ميشه که مي خواي اونو از تو روياهات بکشي بيرون و توي دنياي واقعي بغلش کني اك وك اوك واك وك وك . . . . . افرين ديدي بلاخره زبون اردكا رو ياد گرفتي فردا زبون بغيه حيونا رو يادت ميدي برای یه نفر اس.ام.اس میاد . میگه : آخ جون جوک .....میپره گوشیشو برمیداره بعدش می بینه جوک نبوده کلی ضایع می شه مثل تو که الان همین فکر و کردی و ضایع شدی - اگه نیوتن قبل از مرگش صورت ماه تو رو می دید معنای حقیقی جاذبه رو می فهمید به ترکه میگن حال ساده رو تعریف کن.میگه:یه بوس کوچولو یک روز توی جهنم میبینمت.آخه هر ۲ جهنمی هستیم: تو به جرم اینکه قلب منو دزدیدی و من هم به جرم اینکه تو رو پرستیدم بچه به معلم میگه : خانوم من از شما خیلی خوشم میاد . معلم میگه : من حوصله بچه مچه ندارم بچه میگه : خوب جلوگیری میکنی دنیا دیگه مثل تو نداره..نه داره نه میتونه بیاره..میدونی چرا؟؟؟؟ . . . . چون خدا یه اشتباه و دوبار که تکرار نمیکینه آخه....... يه بار يه شيخ اکس ميزنه تو قنوت نماز ميگه:ربنا اتنا في ددددنيا ديگه متل تو ندارههههه.... خوش باشید
	| + | نوشته شده در پنجشنبه شانزدهم شهریور 1385ساعت 14:49 | نوشته شده توسط فرهاد

	ج و ک ؟ . ج و ک؟
	موضوع:
	نسل ميمون‌ها هم ديگه داره منقرض مي‌شه.عزيزم مواظب خودت باش. مي‌دوني فرق زيدان با گاو چيه؟ گاو اول قرمز مي‌بينه بعد شاخ مي‌زنه ولي زيدان اول شاخ مي‌زنه بعد قرمز مي‌بينه. خبر جديد:زيدان تو رختكن اعلام كرده، بازيكن ايتاليايي بهش گفته كه بازيش شبيه علي داييه و اين براش از100 تا فحش هم بدتره.   تو شيراز مادرو از دختر نمي‌شه تشخيص داد.تو اصفهان گدا را ازپولدار ( چي‌مي‌گه؟) تو تهران دخترواز پسر. تو تبريز آدمو از خر.   بي ‌زشتي زيبايي معنايي نداره. بي نفهمي فرزانگي معنا نداره. مي‌بيني!!!!؟  دنيا به تو احتياج داره.   يه تركه با خدا قهر مي‌كنه. صبح كه مي‌خواد از خونه بيرون بره،مي‌گه به اميدبعضيهااا   به ميرزاپور مي‌گن شما چرا همش موقع سرودملي مي‌خندي. مي‌گه آخه دايي پيشمه مي‌گه شر زد از افق.   چوپان دروغگو مي‌ميره. شب اول قبر ازش مي‌پرسند:اسمت چيه؟ مي‌گه دهقان فداكار.   از تركه مي‌پرسن:آرزوت چيه؟ مي‌گه كاشكي شهرستان ما پايتخت بود. مي‌پرسند: چرا؟ مي‌گه آخه اونوقت به ما مي‌گفتن بچه تهروني.   از جوجه تيغي كوچولو پرسيدم: بزرگترين آرزوت چيه؟ معصومانه نگاهم كرد و گفت: بغلم مي‌كني؟ كعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي كه به صورت فيگو زد،گفت:من ديدم پام كه به مرحله‌ي بعدي نمي‌رسه،حداقل جا پام برسه. گر پسري كشته شود دختري ترشيده شود گر پسران كشته شوند كل جهان ليته شوند تركا ميان يه شعر بسازن كه فارسها را مسخره كنن،مي‌گن: تركا گل پسرن فارسا ترك و خرن.  از تركه مي‌پرسن در جمله‌ي(تركي در كنكور قبول شد.) از چه نوع ماضي استفاده شده؟ مي‌گه: ماضي بعيد....!   اگه گفتين نصف‌النهار چيست؟همان شام است در واقع نصف ناهاره كه بايد شام بخوريمشون.   روز قيامت خدا به مردا مي‌گه: اونايي كه زن‌ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش مي‌گه: تو چرا نرفتي اونور؟ مي‌گه: خانومم گفته اينجا وايسا.   قانون 18 انيشتين: اگه بتوني با سرعت نور به همه‌ي افتخاراتت بريني بهت مي‌گن زيدان.
	| + | نوشته شده در پنجشنبه شانزدهم شهریور 1385ساعت 14:33 | نوشته شده توسط فرهاد

	ج و ک ؟ . ج و ک؟ ج و ک؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
	موضوع:
	۱.با عرض سلامي به بلندي بيل، به محكمي كلنگ، به گردي استامبلي، به سرعت فرغون،به انعطاف پذيري طناب، به لبريزي دوغآب، به سفيدي سيمان، به صافي ماله، به وسعت بشكه، به معرفت عمله، به قدرت كارگر، به ظرافت گچ كار، به لطافت معمار، به شجاعت صاحب كار، به رشادت مهندس، به صلابت جوشكار، به محبت صافكار، به رفاقت همكار، به سر كار گذاشتن توي بيكار ۲.گنجشيكه با يه موتوري تصادف مي‌كنه بي‌هوش مي‌شه وقتي به هوش مياد مي‌بينه تو قفسه.مي‌گه:خاك بر سرم فكر كنم موتوريه مرد.(گرفتي؟؟!!  انداختنش‌زندان ) ۳.تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟  تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره! زنِ تركه دو قلو ميزاد،‌ تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم! ۴.تركه از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت! ۵.از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست! ۶.لره داروخونه داشته، يك روز  جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون!  لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه! ۷.بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون! ۸.عمليه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زنگ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه! تركه  با كايت ميكوبه به ساختمون بانك كشاورزي، 730 نفر كشته ميشن!... البته از خنده! ۹. اردبيل معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا ۱۰تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه  برو گيت تو بخور مگه من زدم ۱۱.به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه : نمي دونم من سيدخندان پياده شدم !!! ۱۲.به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده! می گن اين چيه رفتی گرفتی؟! می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم !!! ۱۳.ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش! رشتيه هم غيرتی می شه و می گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين! ترکه پا می شه و می گه: ((( اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!! ))) ۱۴.يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد گفت : خر چند؟! ترکه گفت : اين که خر نيست بابا غازه!!! يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم!!! ۱۵.تركه مي افته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. تركه هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه ‌قايقتونو سوراخ ميكنم!!! ۱۶.تركه ميخواسته خودكشي كنه يه تير به مغز خودش شليك ميكنه، نيم ساعت بعد ميميره! از همه دنيا دانشمندا جمع مي‌شن كه ببينيد قضيه اين چي بوده، ‌بعد از دوسال تحقيق مي‌فهمند كه تيره تو اين مدت داشته دنبال مغزيارو ميگشته!!! ۱۷.يه يارو ميره زير غلطك، تركه ميره خبر مرگش رو به خانوادش بده. ميره در خونشون به پسر يارو ميگه: بابات چه جوري بود؟ ميگه: دراز وباريك. تركه ميگه: حالا ديگه صاف وپهنه!! ۱۸سرجلسه‌ي خواستگاري بعد‌از نيم ساعت سكوت مادر داماد: ببخشيدكبريت داريد؟... پسرم مي‌خواد سيگار بكشه. اه.. پس آقا داماد سيگاري هم هست؟! مادر داماد: سيگاري كه نه... ولي بعداز مشروب سيگار مي‌چسبه... اه‌ه‌ه‌‌ه پس مشروب هم مي‌خوره؟   مادر داماد: نه آخه قمار كرده بود،باخت! يه كم بهش مشروب داديم‌آروم بشه... اه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه پس قماربازهم هست؟ نه آخه دوستاش تو زندان يادش دادن. اه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ پسره زندان هم رفته؟   مادر داماد:نه آخه معتاد بوووووود، چند روز گرفته بودنش، اه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه‌ه معتاد بوووووووووده؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!! مادر داماد: نه آخه زنش رو طلاق داده بوووووود، واس همين معتاد شد.
	| + | نوشته شده در یکشنبه دوازدهم شهریور 1385ساعت 11:47 | نوشته شده توسط فرهاد

	البوم جوادکاظمیان
	موضوع:
	هنوز باورم نمی شه که پرسپولیسی نیستم!   اینم دو ملی پوش عزیز پرسپولیس...!
	| + | نوشته شده در یکشنبه دوازدهم شهریور 1385ساعت 11:10 | نوشته شده توسط فرهاد

	ج و ک ؟ . ج و ک؟
	موضوع:
	۱.تركه داشته تو پارتي ميخونده: ميخوام كه با بوسه گل لباتو پرپر كنم... يه دفعه كميته ميريزه تو پارتي. تركه ادامه ميده: گلهاي پرپر شده رو هديه به رهبر كنم هزار دستگاه تانك ذوالفقار 500 قبضه آرپي‌جي 200 عدد چفيه 100 عدد پيراهن سفيد يخه آخوندي هر سانت ريش در هر روز 1 امتياز بشتابيد ۲.تركه مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد !!! به ترکه می گن برو يه کيهان (روزنامه) بخر.ده دقيقه بعد با يه خر بر می گرده! می گن اين چيه رفتی گرفتی؟! می گه کيهان نداشت همشهری گرفتم !!! ۳. يه روز يه لري رو مي برن مسيحي ش بکنن ميبرن تو کليسا چراغارو خاموش ميکنن اينقدر تو گوشش ميخونن تا مسيحي ميشه وقتي چراغارو روشن ميکنن ميگه اللهم صل علي محمد و..... ۵عربه شيرجه ميزنه تا ته استخر و ميگيه چه نفسي داشته كاشيكارش به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟ ۶.شاعري پشت تريبون رفت و شروع به خواندن شعرش كرد. او خواند: «من مي‌آيم، من مي‌آيم، من مي‌آيم...» در اين وقت، هرچه فكر كرد ادامه شعر يادش نيامد. شاعر در حال فكر كردن بود كه ناگهان پايش به پايه ميز گرفت و از بالاي سن روي پيرمردي افتاد. شاعر از پيرمرد عذرخواهي كرد. پيرمرد گفت: «تقصير شما نيست. شما دو، سه بار گفتيد من مي‌آيم، ولي من جدي نگرفتم.» ۷.غضنفر کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد! ۸.تهراني ميره مکه توبه مي کنه ديگه براي غضنفر جوک نسازه. از اون طرف غضنفر مياد مي گه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه؟ تهراني مي گه: خدا ببين خودش گير مي ده ۹.تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟ ۱۰غضنفر موبایل اسم می نویسه بعد مي گه خدا كنه نوكيا در بياد!  غضنفر مي پرسن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است! ۱۱غضنفر مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نمي رم. غضنفر ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. غضنفر می گه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم. ۱۲غضنفر كيف سامسونت دستش ميگيره همه مي فهمن اهل کجاست؟ چون كيف سامسونتش رو تو زنبيل گذاشته بوده! ۱۳از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش! ۱۴ خاك جف: «پدربزرگ ببین برایت چی آورده ام» پدربزرگ: «ولی این كه خاك است» جف: «بله آورده ام تا آنها را روی سرت بریزم چون مامان می گوید وقتی بابابزرگ برود زیر خاك، ما پولدار می شویم.» ۱۵احمق پسرك: «پدر امروز خانم معلم از تو یاد كرد.» پدر پرسید: «چرا مقصودت چیست» پسرك: «او از من پرسید تو پسر كدام احمقی هستی» ا۱۶لمپيک حوزه‌ي علميه قم شروع شد... مواد امتحاني؟ 1.پرتاب عمامه 2.پرش با عبا 3.دو با گيوه‌ي نوک تيز 4.پرش از منبر 5.شطرنج دو طرفه با تسبيح ۱۷سوال بينش كنكور امسال: چه کسي ميتواند دايي را تعويض کند؟ 1- اضرائيل 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام ۱۸تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!!!
	| + | نوشته شده در جمعه دهم شهریور 1385ساعت 19:38 | نوشته شده توسط فرهاد

	لینک باکس دوستان